Bosquejo de una novela

Este Blog es una pretendida novela on-line. Sus erratas tienen lo que a un lienzo es un croquis. Nunca será lo que su futuro formato impreso. Saludos y agradezco todo comentario.

domingo, 9 de marzo de 2014

Tenías razón, tienes muchos razgos de negra...tal vez esa parte es la que te lleva a buscar que te violenten, te subyugen. Ceo que tu parte europeadescendiente es la que te hace violentar a quien te ama. Esto completa la imagen que te conte, esa que soñé en Chile antes de viajar. Ahora que uní el pacifico con el atlántico de la manera precaria como lo hice y exponiéndome al ninguneo constante y no dejarme avasallar nunca, pero sin reaccionar violentamente, pudiendo hacerlo, exponiéndome a todas las humillaciones posibles. Vi el alma de muchos europeodescendientes transplantados, y es muy sórdida, son piratas en terra, varados y rabiosos. Ahora posandome en donde aún hay veestiguios ancestrales, donde se rescataron las prácticas ancestrales de los indigenas, que luego fueros acalladas por inconveniente a toda p´ractica egemónica, donde los esclavos se fugaron fisica o mentalmente con sus religiones paganas, en torno a donde aún hay vestigios ancestrales, se me evidencia lo que sentí desde niño; este desfase entre el niño y el adulto. Entre ser y parecer, entre amár y violentar tiene un sentido, una desconexión profunda con el entorno. es por ello que ustedes los que viven más trasplantados ejercen tanta violencia. Tu sufres el doble ya que eres víctima y victimario a la vez. Eres esclava y esclavista. Compleja dualidad... Mi busqueda de la cultura original comienza a dar frutos.., Gracias Artaud, gracias hermanos mapuches, y gracias a ti que indirectamente me empujaste por este camino de manera tan dolorosa. Sin ese transcurso mis conclusiones serían escritas con menos sangre.
me sacaste de skype... igual puedo verte en face si me hago otra cuenta. tabiem tengo los datos de tu abeula y de tu casa en la plata, sé donde estudias y puedo hacercarme de algún modo para verte. me di cuenta que no vale la pena insistir en encontrarte si cuando me veas me humillaras como lo hiciste en Valizas. Sería todo más facil si me dejaras comunicarme, hablarte. solo por el hecho que alguna vez algo me quisiste. Lo que yo hice por amor por ti fue algo que sólo yo puedo atesorar pero no es justo que me castigues por ello... dejate permear por esto que puede cambiar tu mundo y el mío segun el ritmo que queramos. yo no tengo rencor ni rabia solo se que hay amores que nos pueden sanar aunque demoren años pero no podemos maltratar este amor tan injustamente. Mañana voy a un punto de cultura pra trabajar con niños de favela el tema de la violencia que se ha vuelto mi norte. La violencia y el odio en cualquiera de sus expresiones: de estado, de personas que se aman. la mayoría son pretos, he conocido un mudo mrvilloso que quisiera compartieras. Hay muchas chicas lindas, muchas mujeres sexualmente atractivas pero la sintoní que encontré en ti no es posible. es por ello que lo única que algo se acercó la rechacé allá en argentina cuando se supone que volvímos. nos reencontrabamos... fue la española que te conté, ella no me perdonó el rechazo, pero no me arrepientoo ya que el vacío que sentí despues de estar con ella fue muy grande. lo llené al reencontranos en la plata y toda la perdida de mis despensas para el viaje no me importaron con tal de estar esa bella noche contigo. Te añoro a mi lado te añoro como la felicidad que estuvo a un paso.. Como siempre me pregunto que paso.. por que no fui más expedito en llenar los vacios, porque no aproveche mejor el tiempo y te salvé antes de tu catastrofe, porque no fui más egoista y nos salvé. Per  después pinso que las cosas tienen su curso y no soy ni egoista ni sunyugador ni violento. Solo torpe y muy eternamente niño. En eso he crecido y puedo hacer con más fuerza que nunca de mi vida una absoluta coherencia de sinceridad y una absoluta dedicación a mis convicciones. por fin puedo sentirme militand(o en tus palabras) en el arte mismo. ahora soy un lider de opinión en latinoamerica y estoy diciendo todo lo que pensé, Hoy estuve con la representante de Palestina en Brazil y mis opioones le parecieron conflicivas pero lucidas, lo mismos con el director del foro social en porto alegre y con el ministro de cultura;;; me ayudaste a pensar que no sólo tengo una función artística, sino una social. ahora estoy a punto de concretar un trabajo artistico de resonancia latinomericana y por otra parte trajare con todos los medio que busque por tantos años. me retrasaste un año pero me diste un tiempo de evaluación crítica de como estamos de enfermos todos de racionalismos que nos impiden luchar por cosas que parecen imposibles. Mi arte es una resistencia colectva contra la violencia y contra la desconexión de los seres entre ellos y entre ellos y el todo. Lo mío esel futoro que se entronca con el pasado el amor eviado hasta desfalleccer y los brasleñps y los bolivianos son los únicos que me entendieror cada uno desde sus posiciones una macro y otra micro pero trascendentales. Deseo qu la decadencia de tu entorno no aplaqu tu capacidad de sanación que es gigante como tu capacidad de dañar. Que las conexiones te en un acamino y que el destino sea gigante en tu vida y que por fi veas que eres alguien que merece sera amada. Yo te amo desde las entrañas.. ellas me determinan y noy manera de sacarte de ahí lo decidi porque me fue dado no sé cuando inicio o cuando va terminar. Sólo me queda claro que a pesar de las imagenes atroces de verte con otro que a mi parecer de ese día, tan insignificante, que te besó y que me dejaste como si fuera un extraño, a pesar de reacaer en sers como tu ex y todo lo que pudo pasar hasta ahora, no dejo de amarte un ápice, hay cosas que son aprendizajes de desapegos con las covenciones. El amor es lo único que sana y sé que tengo ese amor para salvarnos. Seguimos siendo orfeo y euridice pero hay que romper el destino trágico. Deja de volar tan bajo y ve que hay otro horizonte. ya te daras cuenta que todo lo que cuestionaste en mi s´ço fué falta de confianza. dejar de creer en mi pero principalmente no creer en ti. estoy tratando de ser lo más sincero qu epuedo ser. Contigo prendí a ser totamente honeso conmigo y con lo demás más alla de lo que se tolera a veces, apredi a levatarme a pesar de que muchos disfrutaban verme caer y me levanté sin odio. y contigo aprendí a ser un amante magnífico. tu me enseñaste a hacerle el amos a una mujer en un nivel de placer que no dimensionas. creo que por in puedo decir que si muero no me quedan muchas cosas que hacer sino amar. Por otro lado mi hija por fin me encuentra y yo la encuentro fuera de las conveniones. Los caminos no convencionales ameritan vidas escepcionales. Ella cada vez lo entiende mejor y admira mi persistencia. Y en este lugar encontré eco  mis busquedas políticas estéticas y humanas. Solo faltas para completar este año de la serpiente que soy, este ser que todos quieren pisotar por admiración a su brillo en la luna. su brillo en los astros y en su capacidadinconsciente de existir fuera de las convenciones. Ya te dije que llegada la hora de la cotidianeidad recaresa en tu demonios y no creo equivocarme así como yo asumo mi dolor por tener maás de mi medio  ser roto en tu ausencia en la de mi hija. Creo que realizando eta experiencia y publicando lo que hasta ahora he escrito mi vida ni tiene otro sentido y podré retitararme tranquilo a otro estadio un poco después de mi cumpleños. ahora tabajo dejandole aal secretario de cultura de acá mis escritos para que cuando ya no esté pueda publicarlos y le de los derchos a mi hija. ambien estoy haciendo un  texto con mi pensamiento político que permitan cerrar aquelloa que alguna vez criticaste. Estoy encontarndo la paz ya que hay gentes que estan tan erradas o tan ciertas como yo y eso me da la convición que talvez mi pensamiento sirva de algo pero mi persona sólo es un estorvo de luciernagas. te beso desde mis entrañas y de las hebras que nos untaron alguna vez
Hoy estaba convesando con unos amigos de Porto Alegre, es gente muy linda, vamor a realizar unos talleres con niños de una villa, voy ag uiar una experiencia de crear objetos poéticos que disloquen la realidad. Conversaba con ellos e imaginaba que estabas a mi lado. Desde que pensé este viaje siempre pensé que podíamos hacerlos juntos. Que podríamos hacer talleres juntos. Que podríamos haber recorrido esta costa juntos. Sí lo programé. El destino lo impidió y tu arraigo a la realidad absurda colaboró con ello. Anoche soñé contigo y te ví discutiendo lo mismo que siempre. Eso creo que no me importa. la verdad es que nada me importa, nada ni que estés con otro. eso sé que en la práctica no es más que tu propia negación de la esencia, una absurda manera de negar la magia de nuestro encuentro. Me penas. se que te amaré por siempre y que serás ese trozo de felicidad que me faltará siempre. Estoy en un lugar donde tanta humillación, tanto ninguneo a pasado a otro punto. Estoy haciendo todo lo que proyecté cuando estabamos juntos. Estoy recorriendo lugares e instancias que siempre busqué. Estoy de algún modo cambiando este miserable mundo. Quisiera que estuvieras a mi lado, de echo estoy en condiciones económicas que podría pagarte el pasaje para qiue estuvieras a mi lado. Se que tu orgullo y toda esa desconfianza odiosicráticas te lo impiden. Lena mía estoy haciendo todo eso que alguna vez negaste. todo lo que en algun momento me convenciste que no sería capaz. Y me siento muy sólo con un fantasma tuyo a mi lado. No sé como expresarte que te amo y te amaré eternamente y dolorosamente siempre a pesar que no viste en todo lo que hice una expresión del amor intenso que por ti, no creo que  lo hayas hecho con maldad ni con deseo de dañarme. No concibo la dominación del otro sobre el otro. nunca quise estar por sobre ti ni que lo estuvieras. siempre esperé un estado de igualdad y que si me ayudabas yo te yudaría y nos ayudariamos, sólo faltaba creer. dejaste de creer y todo se vino abajo. ahora se está concretando todo lo que proyecté a pesar de toda esa energía que consciente e inconciente convocase en contra de todo lo que te dije que pasaría. sabes y sé que tienes un inmenso poder, es por ello que te cuento muy poco de como va todo. Te lo cuento sólo cuando las cosas están más seguras... te extraño y te amo más que nunca. Brazil es un mundo paralelo, así como lo es Bolivia, tan lejano a ese decadente en el que te mueves, ese lugar que ayudo a que dejaras de creer. te abrazo y te deso que estés bien en lo que estés. yo sigo en esto con esa parte bella de ti que rescaté de los vestigios de tu violencia y de tu odio. ya te daras cuenta de lo que perdiste al dejarme sólo... espero estar vivo para entonces. tuyo eternamente
Por favor liberame. Anoche me sentí muy mal... todavía no puedo dormir. No ha sido nada facil todo esto... llevo tode este tiempo tratando de trabajar en lo mío. He estado sin comer, bajo elsol y el vientopintando en la carretera, durmiendo precariamente. perdienpoco a poco lo que me costó 6 meses de esfuerzo... Para mi no es facil dar vuelta la pagina ya que siento que he hecho demasiadas coas por amor. pero ahora quiero estar en paz. no me es ni me será fácil fijarme en cualquier persona como lo has hecho tu... tanto con tu ex y tanto como con quien estás ahora. Mi único valor recide en las convicciones y en mi sacrificio y en mi trabajo que por mucho que a veces no sea remunerado o bien remunerado es trabajo igual. mi cosas son tan importante como las tuyas. Yo intente lo imposible por entregarte tus cosas... debido a ese esfuerzo perdí mucho esfuerzo. ho me siento demasiado mal... tengo un vacio existencial como nunca y no puedo cubrirlo con nadie ni con nada. Siempre supe qyue para ti era todo más fácil a pesar de que me dijieses lo contrario... yo en chile sufrí mucho por tu ausencia y por la imposibilidad de reencontrarte, ya sea por dinero o por que tu no querias. Cuando por fin pude viajar a tu encuantro tu me menopresiaste y me malinterpretastes. Todo ha sido un esfuerzo sobrehumano en torno al amor. Ayer me di cuenta que para ti es muy fácil estar con otro, no tienes ningun problema. Yo por mi lado estoy un tanto bloqueado... no ve a nadie y no siento capaz de estar con alguien... es triste saber que soy tan tonto, perolo soy. a pesar de lo de mi amihga española, creo que no puedo estar con otra persona que no seas ti sin sentirme vacio... busco cosas que tu al parecer no buscas en los otro y tal vez nunca las buscaste, yo fui la ecepción. No queiro tu compasió. nunca la pedí. solo busque tu amor y cualquier cosa que hiciste por i pensé que era por amor. Tengo lo mejores recuerdo de el tiempo nuestro. no lo malos momentos. Quiero que est´+es bien. Yo tendré que olerme no se por cuanto tiempo ya que por mucho que yo le guste a alguien no me puede gustar nadie... ayer fue uno de mis peores noche en mucho tiempo y quieri ejar de dolerme.... Por favor entregame los archivos. Tendré el Disco duro sólo por hoy. Y creo que por la mañana luego todo se complica nuevamente y no se como seguir manteniendome acá. Ya no tengo ni ánimo ni nada para realizar otra cosa. Me siento fatalmente ¿derrotado por el desamor. Te querré por siempre Lena Mía y espero que algún día dimensiones lo que te amé y lo que hice y lo que sería capaz de hacer por nosotros. No me sigas boicoteandome. Lo que hago es muy dificil ya y no intentes tener razon y hacer una profecia autocumplida de tu escepticismo, de tu poca confianza en lo poético. No me sigas maltratando. Después de lo de la plata me digiste que esto era un encuentro y no una despedida y lo creí... soñe desde nuestra pimera noche juntos en estar en un lugar como valizas o como chiloé juntos y hacer de eso un paraíso merecido por tantas cosas quese nos han negado en la vida. ahora se ha convertido en un infierno y eso que he sacado todo lo que tengo para sobrevivir. Ni te imaginas todo lo que hecho en muy c¿ooco tiempo. Todos se sorprenden de mi energia... pero ya la agoté y como nunca tengo menoos ganas de vivir. Siempre soñaré que eres mi euridice o la chica de la ´peli esa de los títeres japoneses que me mostraste... no puedo verte de otro modo que no sea ese. Por favor entregame los archivos hoy para poder entregar ese informe es el único trabajo bien remunerado que he tenido en mucho tiempo aunque ya no tengo el dinero conmigo por lo del robo debo responder, que esto no se convierta en lo de el cuadro ese. dimensioname aunque sea esta vez. el video que aparece en tu compu tiene imagens de embajadores entre otras coas y es un asunto muy delicado que se pierdan. se que soy responsabl por exponerme tanto pero no se si puede culparseme si todo que que he hcho ha sido desde la abdsoluta conviccion del amor. Eso me llevo a este abismo...
por mucho que me esfuerce en demostrarte que otro modo es posible..
que hay otro mundo en que podemos habitar y encontrarnos, que solo basta creer de verdad, amar verdaderamente. Por mucho que he intentado invocar aquellos momento en que dormimos felices y despertamos abrazados, la sensacion de tus pechos en mi boca, mis manos recorriendote, aquellos días cunado nos cocinabamos y compartiamos unos tragos y veíamos peliculas y escuchabamos música y conversabamos profundamente como con nadie he logrado hacerlo, como si lo fuese un momento eterno, por mucho que he recorrido este continente buscándote y dando la talla dentro de mis posibilidades para que veas que soy aquel que alguna vez viste y que sólo basta creer. Te has encargado de negarme, de ninguneare y de ver en mi sólo cosas que no valen la pena. Pasará este momento de sol... de Valizas y de sosiego y vendrá la realidad y te darás cuanta que me dejaste ir. La edad te enseñará quien era, quien soy y quien seré... se acaba el tiempo que me dí para buscarte y para que me vieses verdaderamente, para que te perdonases y me perdonases. Hay suficientes hechos que te demuestran que soy bastante más capaz de lo que creías y que a pesar de las mayores adversidades igual puedo remontar a pesar de tus recurrentes boicot, tus constantes agresiones y el maltrato injusto y descortés de los que te rodean puedo hacer. Ahora estoy haciendo producción artística en un camping. Estoy Sacando fotos que ni te imaginas...  haciendo algunos murales y acabo de filmar con un equipo de audiovisualistas de Montevideo las últimas escenas de un video clip. Todo en diez días, todo fruto de mi trabajo, de lo que no valoraste cuando estábamos juntos... Me gustaría que tu recuerdo se fuese más rápido que tu piel no fuese un cuerpo alojado tan internamente dentro mío, me gustaría tener esa facilidad tuya de pasar la noche con gentes que seguro no tienen ni una sombra de nuestra intensa sensibilidad. No puedo, no se por cuanto tiempo no podré, Todo el mundo me parece muy banal, muy básico. Incluso mi amiga española que llegó a ir a rescatarme de La plata el día de Año nuevo a pesar de saber todo lo nuestro ella fue a La Plata y me invitó a pasar ese día con su familia y algunos amigos. Me dijo que intentáramos algo y yo le dije que no podía ya que había estado contigo ye no podía sentir nada por otra persona. ella comprendió y verdaderamente no me arrepiento, no me arrepiento de haber hecho todo lo lo que hice por amarte, así cuando no quede nada más que hacer podré decir que no soy responsable de perdernos, y tal vez me será más fácil olvidarte desde la decepción. Quien busca no halla, pero quien no busca es hallado decía Kafka en su constante lucha por entender la incomprensión de lo que hacía, de como veía la vida. Intentaré hacer eso como única esperanza de que me halles, y si no es así a ver si eso me ayuda a borrarte completamente de mi, por muy imposible que ahora me parezca. Me doy cuenta que para que tomes en cuenta a alguien debe someterte o ser un don nadie al cual puedas manejar. Yo no soy ni lo uno ni lo otro. Creo en la paridad que da el amor en en su inmerso poder den sanación, no en terapias, ni charlatanes del materialista y racional psicoanalis de ningún tipo. Por favor intenta pasarme mis archivos, yo no retuve tu cosas malintencionadamente como lo haces tu, me era imposible entregártelas por que cuando pude tu no quisiste verme y luego tenía miedo que se las robaran como es bastante común por Argentina, es por ello que siempre están pensando que se los van a cagar y piensan mal de todo el mundo. lo hacen porque son unos saqueadores y le han robado a todo el mundo durante 500 años por lo menos acá en américa. Intenta pasarme mis cosas. fui tres veces y nunca me dejaron hablar contigo, y la última vez le pedía al chofer del camping que fuese solo para ver si así podías pasarme los archivos al disco duro que conseguí. Ahora ya no tengo ese disco duro, ya lo devolvía a un amigo de Montevideo que me guardaría la info. Me siento prisionero de Valizas. Ahora tendré que juntar dinero para comprar discos y pasártelos, todo se complica por que haces de todo una agresión, te comportas muy sádicamente, no te importo en nada y si me muriera tal ves hasta lo disfrutarías, por el contrario yo siempre he querido que estés bien y cuando estuvimos juntos, desde el inicio aguanté y te contuve en mucho de tus arranque de ira que se manifestaron antes de que pasara lo de yo no tener dinero, ni trabajo, de hecho por eso te amenacé con irme para que no lo hicieras nuevamente y no me tomaste en cuenta. Estaba dispuesto a acompañarte en ese viaje de sanación a pesar de todo porque creía que me amabas, pero ahora entiendo que nunca me amaste ya que alguien que no se siente digna de ser amada difícilmente puede creer que alguien verdaderamente la ame. Sé que te amaré por mucho tiempo pero ahora quiero estar lejos de tu daño, de como me humillas sadicamente. Intenta tener un último gesto y devuélveme esos archivos que de algún modo se perdieron por buscarte, por creer que mi amor podría juntarnos. Porque creí que nos mereciamos la posibilidad de estar juntos en un lugar Mágico como Valizas, tal vez como recompensa por tantos momentos de stress por tu trabajo, tus estudio y mi falta de recursos. Espero que alguna vez cuando estès en mi posiciòn, cuando no tengas nadie que te quiera, cerca, cuando estés en otro país y hayas quemado las naves por algo que pensaste valía la pena, cuando ya no te tengas màs que a ti y tus convicciones, si es que alguna vez las tienes, puedas dimensionarme y dimensionar todo el daño que me hicite y dejaste que me hicieras, estando siempre en tus manos no hacerlo o no permitirlo. No es un tema de culpa es un tema de convicciones y de valentía. No la has tenido para conmigo y tampoco para con tus cosas, tu padre y tu madre te intimidaron desde la médula y tu único modo de remontar eso es reproduciendo ese modelo de violencia y encontrando en mi y en quienes te aman la responsabilidad de tus males. Yo te traje tus cosas, no completas. Intentaré recuperar lo que falte y enviártelo, intentaré recuperar la info tuya en el disco duro par que no quede ni una sombra de lo que digo y que a pesar de que has hecho todo lo necesario para que ella exista, te darás cuenta que no soy nada de lo que tu creaste. Lo mismo con el tema de mi hija que ni tienes idea de que se trata... Acaso Violeta Parra fue asesina de su hija por creer en el arte y en la vida como creía, no sabes con quien estás tratando ni lo que dejaste ir...

Tuyo En Aquella parte encriptada que alguna vez se asomo para darme la vision fugaz de que me amabas...


PD: Cuando tenga alguna forma de respaldo enviaré a alguién que te los pase y los recoja para no generar más conflictos ni malos entendido
Si quieres podemos juntarnos hoy a las 01 de la madrugada para conversar tranquilos y compartir unas florcitas uruguayas que me regalaron... te abrazo y espero que estés bien...
Sigo en mi busque da que no entendiste... sigo y tengo melancolía, desasosiego y decepción mezclada, sin lindes. Pero sé que es un proceso. Tengo la convicción que no erré en intentar convencerte que hay otro modo de ver el mundo... lo sé más que nunca y a pesar que te pedí disculpas por como terminé haciendo las cosas. Sin dimensionar tu reacción, sigo pensando como el primer día y espero que en algún momento entiendas y vuelvas a creer en la sincronía y en que hay gentes y acciones que la detienen, la bloquean, la vulgaridad y la incapacidad de ver lo poético y la fuerza de lo poético detiene el flujo, rompe las conexiones. Te abrazo en la eternidad de los encuentros... gracias por hablarme de Valizas... lugar intenso esos lugares que recuerdan la cita de Nietzsche de que para que las ramas de un árbol lleguen al cielo sus raíces deben tocar el infierno...